La Rédaction

Ce qu’ils nous enseignent en classe n’a pas grand-chose à voir avec ce dont nous avons vraiment besoin pour apprendre afin d’améliorer le bien-être et d’améliorer la qualité de vie. La véritable éducation, celle  qui nous rapproche de ces objectifs, consiste à apprendre à nous connaître, à nous comprendre et à améliorer nos relations.

Il y a quelques jours, par une froide matinée, j’étais fasciné par l’observation de la beauté d’une toile d’araignée gelée, nouée dans le creux d’une clôture. Comme je suis habitué depuis la création de mon blog, j’ai pris une photo du moment pour la partager avec vous, puis pour réfléchir à tout ce que cette image suscite dans mon esprit effervescent .

Une araignée construit sa toile afin d’attraper des proies qui peuvent fournir une nourriture, mais en même temps, elle crée également un espace qui lui permet d’interagir avec le monde qui l’entoure. Il est intimement lié à votre site Web et tout ce qui s’y passe vous concerne et vous affecte. Son site Web est sa fenêtre sur le monde et il en dépend également pour survivre.

De la même manière,  les êtres humains ont aussi leur propre réseau qui prend la forme de nos relations avec les autres. Il fournit également une nourriture(physique et mentale), c’est aussi notre fenêtre sur le monde et nous en dépendons également pour survivre.

Adolescent, j’ai eu l’occasion de voir un vieux film sur un homme laissé seul dans le monde à la suite d’une sorte de catastrophe mondiale qui avait anéanti l’espèce humaine tout entière (je ne me souviens plus du titre). Il m’a demandé comment ce serait de se retrouver dans cette situation, étant le seul être humain vivant restant sur la planète. À quoi ressemblerait la vie dans ces circonstances et combien de temps pourrait durer cette solitude?

Un exemple plus récent est le film de 2007,  Je suis une légende mettant en vedette Will Smith, qui évoque également ces réflexions sur l’être humain en tant qu’être social ayant besoin de ses pairs pour survivre et mener une vie satisfaisante. Une des meilleures scènes (toujours de mon point de vue) est celle où le protagoniste implore dans l’angoisse un mannequin qui se contente de dire bonjour, désespéré et submergé par sa situation d’extrême solitude.

Il est donc clair que les relations humaines sont essentielles et quoi de mieux que de les comprendre et de les maîtriser pour contribuer au développement à la fois individuel et collectif .

Mais pour atteindre cet objectif, il est fondamental de commencer par se comprendre et de découvrir comment nous fonctionnons afin que, à partir de là, nous puissions nous lancer dans la connaissance et la compréhension des autres.

La question qui se pose est de savoir si cet apprentissage est donné l’importance qu’il mérite. Que nous enseignent-ils dans les salles de classe ? Où notre éducation est-elle axée ?

Éducation ou conditionnement ?

Il est un fait que, au cours de l’histoire, tant de ressources n’ont jamais été consacrées à la formation de l’homme. L’avancée des sociétés nous a conduit dans cette direction et, dans les plus développées, nous consacrons de nombreuses années de notre vie à l’apprentissage dans les écoles et les universités.

Mais je me demande:

Où est-ce que tout cet apprentissage est orienté?

Est-ce une vraie éducation ou un simple conditionnement?

Combien de temps s’est-il consacré à nous apprendre comment nous fonctionnons et comment pouvons-nous vivre mieux et être plus heureux, ce qui serait sans doute aussi plus efficace ?

Si on le compare avec tout le reste, je dirais que le pourcentage est ridicule, ou du moins c’est mon expérience, et je ne vous connais pas, mais sans aucun doute, c’est ce que j’aimerais le plus apprendre.

Et je vous demande (et j’espère que vous répondez):

Vous a-t-on appris comment vous fonctionnez et que faites-vous ce que vous faites ?

Avez-vous appris l’origine de vos comportements, de vos émotions et de vos peurs ?

Vous a-t-on appris à vous comprendre, à comprendre les autres et à vous mettre en relation avec eux ?

Vous a-t-on appris à être plus heureux ?

Pas à moi.

Je suis clair qu’actuellement, l’éducation ne se concentre pas sur le bien-être des personnes et ne les aide pas à être heureux même si, ce faisant, je suis convaincu que cela se traduirait par une plus grande avancée de la société.

Le système éducatif actuel s’apparente davantage à une chaîne de montage où sont préparées des pièces qui remplaceront celles déjà portées pour que les machines du système continuent à fonctionner.

Ce numéro m’a rappelé une minisérie de trois chapitres que je recommande vivement Black Mirror . Le deuxième chapitre de la première saison aborde le sujet des conditions auxquelles nous sommes soumis dans la société moderne, en l’occurrence les médias et le manque de valeurs et de sensibilité qui prévalent. Ce chapitre contient de très bonnes chansons et je veux partager avec vous celle que j’aime.

Et quelles conséquences notre éducation ne serait-elle pas davantage axée sur des problèmes aussi importants?

C’est évident, regardez autour de vous, ils sont partout.

Manque de communication, incompréhension, douleur, frustration, souffrance, insatisfaction et malheur de donner, ce qui entraîne encore et encore la violence, des maladies physiques et mentales et des dépendances de toutes les couleurs.

Je ne suis pas un visionnaire, et encore moins la solution à tous les maux de notre société (beau sourire, votre sourire), je n’expose que ce que je pense et ce que j’ai l’intention d’essayer de résoudre avec moi-même.

Je donne sans aucun doute une version biaisée, partielle et générale de la situation, mais il s’agit d’un article dont l’objectif n’est pas de fixer les sociétés, mais d’encourager la réflexion et l’introspection de celui qui la lit.

Personne ne va vous apprendre à être plus heureux, alors vous pouvez commencer à chercher vos propres solutions.

Pour commencer, voici quelques indices.

La vraie éducation

Pour moi, la  vraie éducation, la plus fondamentale et la plus primordiale que nous devrions tous poursuivre, repose sur deux piliers fondamentaux:

1er –  Apprenez à bien nous connaître.

2ème – Apprenez à mieux comprendre.

Se connaître

Je suis convaincu que la route commence par apprendre à se connaître et à comprendre le pourquoi et e tout ce que nous faisons,  ce qui, incidemment, nous aidera également à mieux connaître les autres.

Ne pensez-vous pas que c’est important?

Pour moi c’est certainement.

C’est ce type d’enseignement et d’apprentissage que j’estime le plus utile (sans ignorer tous les autres), non seulement parce que cela nous aidera à atteindre le bien-être et  l’épanouissement personnel , mais aussi parce qu’il nous permettra de véritablement progresser en tant qu’individus et en tant que société afin que nous puissions construire quelque chose de valable.

C’est ainsi que nous pouvons donner le maximum de ce que nous avons et, surtout, que nous prenons plaisir à le faire, car je ne doute pas que l’on est meilleur dans ce qu’il fait quand il en jouit.

Se connaître, entre autres, nous permettra de:

• Comprendre comment nous travaillons et découvrir ce qui nous motive. 
• Soyez plus libre en pouvant décider de ce que nous voulons changer par rapport à nous-mêmes.
• Diriger notre vie en contrôlant de plus en plus nos réactions, nos émotions ou nos sentiments.
• Contribuer à notre développement, à tous ceux qui nous entourent et à améliorer la société.
• Soyez plus efficace et productif dans tous les domaines de notre vie.
• Appelez-nous pour être ce que nous voulons vraiment être.
• Augmenter notre bien-être et avoir une meilleure qualité de vie.

Relate

À partir de cette connaissance de soi, nous aurons déjà la base pour accéder au domaine d’une autre des choses dont je vous ai parlé au début et dont nous ne pouvons pas nous passer : les relations humaines .

Contrôler nos relations, c’est connaître, maîtriser et faire bon usage de ce  Web que nous avons tous autour de nous. Comme je l’ai dit, les relations sont notre moyen de subsistance et notre clé pour vivre, mais si nous voulons être plus efficaces et améliorer nos vies, nous devons les comprendre et les contrôler.

Savoir comment communiquer et comment se comporter à n’importe quel moment et dans n’importe quelle situation, quels qu’en soient les circonstances, est l’un des objectifs que nous devrions poursuivre si nous voulons améliorer nos vies.

Comme le dit quelqu’un que je connais, prenez ce qui fonctionne pour vous et éliminez tout le reste.

Et pour finir, je vous dirai que je ne serais pas du tout surpris si la pensée qui résonne maintenant avec force dans votre tête est:  « ce que ce type voit dans une toile d’araignée n’est pas normal » .

Mais ne vous inquiétez pas de la guérison, bien que je pense qu’avant de s’améliorer, il faudra que les choses s’aggravent.

J’ai dormi mes huit heures, je me suis réveillé tôt, je me suis habillé pour l’occasion (pas de cravate), barbe curieuse, je suis assis droit. Parfait! Je suis prêt à vous présenter mon invité aujourd’hui.

Dans deux mois, j’aurai deux ans pour écrire sur cette page et j’avoue sincèrement que je n’arrête pas de me féliciter le jour où j’ai pris la décision de commencer à le faire. Il m’a fait part de nombreuses satisfactions et de nombreux avantages, bien que, si je devais choisir, j’aurais peut-être le nombre incroyable de personnes qu’il m’a permis de connaître (et j’espère continuer à connaître).

Une de ces personnes est Anina , une personne qui dit avoir du mal à se définir car elle se caractérise par l’indécision et les multiples rebondissements (dans lesquels je suis d’accord avec elle), mais avec une philosophie de la vie et ses valeurs, esprit critique, sens de l’humour et capacité d’expression.

Anina est la créatrice du merveilleux blog aninaanyway.com  représenté par la phrase « vis comme tu le penses ».

* * * * * * * * * *

Mon ami Juan dit que l’un des principes fondamentaux du blogueur devrait être l’honnêteté. Toujours. Et en l’honneur de cela, je dois avouer deux choses : une bonne et une mauvaise.

La bonne chose est que Learning and Life est l’un de mes blogs préférés et je ne le dis pas parce que c’est une balle (ce que je suis, mais ce n’est pas pour cela). Ceci est mon premier post en tant qu’invité et je considère que l’écrire ici est un petit triomphe personnel. La mauvaise partie de la bonne confession est qu’elle a accru la pression de faire quelque chose de digne, de maintenir le niveau (assez intimidant) que ce blog en particulier impose à bien des égards.

La mauvaise nouvelle est que, tout en essayant de décider du sujet à écrire, j’ai commencé à écarter des idées car je pensais qu’elles correspondaient très bien à mon propre blog. Et quand j’ai réalisé ce que je faisais, je suis devenu très en colère contre moi-même : plus qu’égoïste, idiot. La bonne partie de la mauvaise confession est que le post en est né.

Ce que je suis venu, partager une partie de moi dans l’espace où Juan est partagé, c’est partager.

Oh, partager ou ne pas partager, c’est le dilemme!

Le partage n’est plus simplement un geste de solidarité et de détachement. À présent, il s’agit également d’une sorte de petit bouton virtuel qui, par le travail et la grâce de sa nouvelle forme cybernautique, est parfois synonyme d’autre chose de moins noble telles que «dissiper le canular», «amis de la torture» ou «avoir l’air cool».

Bien que je crois fermement en ce nouveau concept de partage qui a facilité les médias sociaux, nous devons garder à l’esprit que, comme toutes les superpuissances, il peut être utilisé pour faire le bien ou semer le mal.

Moi, dans ma tentative de bien faire (même si parfois ça tourne mal), je préfère l’utiliser pour semer le doute et c’est pourquoi j’ai conçu mon blog comme un espace où le concept de partage tente de laver son image, synonyme de pensée.

Les paradoxes du partage, le dilemme de Gollum.

Mais de ce partage, un paradoxe tragique émerge. Il y a quelques années, Juan a lancé une fléchette empoisonnée contre le boom de la posture qui inondait les réseaux. Contre la tendance déchaînée à partager beaucoup d’informations non pertinentes pour renforcer notre charisme virtuel (et je le dis avec un double sens). De toute évidence, nous n’avons rien appris du proverbe : « Dis-moi de quoi tu te vantes … ».

Il y a des gens si généreux qu’ils partagent beaucoup, beaucoup… tout! Bien que, comme dans le désert, certaines choses ressemblent à la vérité et que d’autres soient du pur mirage. Ce dard dont je parle, discrétion de Postureo, irréalité sociale, inclut une vidéo qui illustre cet extrême de manière effrayante (je vous recommande de le voir si vous ne l’avez pas encore fait).

Cependant, lorsque nous avons des informations précieuses et pertinentes pour les amis fatigués de voir des photos de notre nourriture, il se peut que quelque chose de douloureux se produise : nous ne la partageons pas .

Je pense que les deux comportements répondent à la même cause : la compétitivité. La pression sociale exercée pour être le meilleur en tout nous conduit à adopter une posture aussi facile que de cacher quelque chose qui pourrait assurer le  succès  à quelqu’un d’autre que nous-mêmes.

Et la compétition n’a rien à voir avec ce que cela voulait dire autrefois, même si cela semble similaire.

Imaginez: une offre d’emploi, une astuce infaillible pour faire un profit, une recette pour faire de l’omelette en tant que mère ou des notes miraculeuses pour ce sujet dans lesquelles tout le monde peut s’exprimer. Tout le monde sauf vous, parce que maintenant vous serez la seule personne qui approuve. Ensuite, vous prendrez une photo sur le tableau d’affichage et vous la sortirez, vous la partagerez!

Peut-être vous demandez-vous pourquoi vous devriez partager quelque chose que vous avez trouvé et que, en tant que tel, vous seul devriez en profiter. Dans ce cas, nous avons un concept très différent de ce que devrait être une société . Vous ne voulez peut-être pas être le seul à vous soucier de vos pairs, mais nous ne sommes pas non plus d’accord sur le moyen le plus efficace d’ améliorer le nôtre : se comporter comme vous voudriez que tout le monde se comporte.

Vaincre ou être vaincu par cette résistance, partager ce que nous considérons comme pouvant nous donner un avantage si nous nous le réservons, est une preuve directe de notre condition sociale . Généreux? Altruiste? Égoïste? Ou simple posturier sans implication morale?

Docteur, je me fous de la vérité, est-ce grave?

Mais au-delà de la posture ou de l’égoïsme, le plus pernicieux au moment du partage est notre manque d’intérêt scandaleux pour la vérité. Nous partageons principalement ce qui sert nos intérêts ou soutient nos opinions. Par conséquent, lorsque nous trouvons quelque chose qui confirme nos théories (même les plus mobiles et les plus partisanes), nous allons vérifier sa véracité, même si elle est publiée dans The World Today .

C’est l’équation complexe que nous appliquons pour juger qu’une information est vraie ou fausse: « Si (x) alors (y) » et « Si non (x), alors pas (y) ».

C’est-à-dire: « S’il me donne la raison, alors c’est vrai » et « S’il ne me donne pas la raison, alors ce n’est pas vrai ».

Pure logique! Ça ne peut pas échouer …

Ce manque d’intérêt pour distinguer le vrai du plausible ou du manifestement faux ne correspond pas seulement à une honte paresseuse à s’informer correctement . C’est bien pire: nous ne voulons pas admettre que nous avions tort . Et nos opinions finissent par être une collection d’illusions que nous ne savons même pas comment justifier ni expliquer, car nous n’avons lu que quelques titres.

Avec une circonstance aggravante soulignée par Mark Twain: « Il est plus facile de tromper les gens que de les convaincre qu’ils les ont trompés » . Et quelle raison avais-tu, Mark …

Et vous, utiliserez-vous votre superpuissance pour le bien ou pour le mal ?

Avez-vous déjà eu le sentiment de ne pas savoir demander des choses?

Imaginez que vous veniez de suspendre un examen pour seulement 3 dixièmes. Vous avez beaucoup étudié mais vous avez passé une mauvaise journée et vous avez cherché. La critique est pour demain et comme vous ne voulez pas avoir à étudier pendant les vacances en aucune circonstance parce que vous partez en voyage avec vos amis, vous décidez de vous présenter et d’essayer de convaincre le professeur de vous approuver.

Vous n’avez qu’une chance, que diriez-vous et comment proposeriez-vous votre stratégie?

La plupart des gens viendraient à l’examen sans aucune stratégie. Ils croient que s’ils le demandent poliment et que l’enseignant est bon, cela devrait suffire. Et sans finalement ne pas les approuver, c’est la faute de ce fichu professeur, qui est un avantage, un refoulé ou une manie pour eux, mais la responsabilité ne vous appartient jamais.

Pour ce type de croyances, j’aime beaucoup la science des compétences sociales . Parce que personne ne nous a jamais appris qu’il y avait plusieurs façons de demander des choses et que certaines sont bien meilleures que d’autres. Comme la communication sociale persuasive .

Communication sociale persuasive: la voie de l’action

Il existe des études comme celle-ci qui ont mesuré la vitesse à laquelle nous devons parler pour être plus persuasif. Il semble que plus vous parlez vite, plus il sera facile de convaincre quelqu’un qui n’est pas vraiment intéressé par ce que vous dites.

Mais puisque j’imagine que vous voudrez apprendre à convaincre quelqu’un qui vous prête attention, je dois d’abord expliquer comment les humains prennent des décisions.

1. La première chose que vous faites est de recevoir des informations à travers ce que vous voyez et entendez.

2. Avec cette information, votre esprit est créé, consciemment ou inconsciemment, une histoire qui vous fera ressentir certaines émotions .

3. Enfin, ce sont ces émotions qui vous inciteront à vous comporter d’une manière ou d’une autre.

La chose la plus surprenante à propos de ce processus est que notre esprit ne met pas des heures à utiliser l’information pour créer l’histoire, mais qu’il le fait en dixièmes de seconde .

Et qu’advient-il de l’histoire lorsque nous ne disposons pas de toutes les informations disponibles?

Eh bien, nous l’avons inventé. Pour quelque chose, nous sommes en mesure de tirer des conclusions en un instant sur quelqu’un que nous venons de rencontrer.

Que se passe-t-il lorsque vous ne donnez pas toutes les informations

Je me souviens très bien qu’un soir, je marchais dans une rue très étroite et isolée de Barcelone. Soudain, quelqu’un derrière moi a crié de manière agressive pour m’arrêter. Quand je me suis retourné, j’ai vu un grand homme s’approcher de moi avec les cheveux rasés, le nez aquilin, une veste sombre et des bottes militaires.

Immédiatement, tout mon corps se tendit, rassemblant de l’énergie pour combattre ou courir. Mais c’était trop tard. L’homme est venu là où j’étais et, alors que je me préparais au pire, il m’a tendu la main et m’a dit: « Je pense que vous avez laissé tomber ceci, ne le perdez pas » pendant qu’il me tendait mon portefeuille.

Cette situation qui m’est arrivée décrit parfaitement ce qui se passe lorsque vous ne disposez pas de toutes les informations d’une situation. Comme la seule information de ce type dont je disposais était son apparence, mon esprit a été construit sur-le-champ, une histoire basée sur mes croyances et expériences antérieures avec des hommes de mauvaise apparence la nuit.

Remplissez les trous et sautez avec le vôtre

Les gens créent ces histoires avec les informations dont nous disposons à ce moment-là. Et si nous avons peu d’informations, notre inconscient recourt à nos connaissances et expériences antérieures.

La clé est donc que votre interlocuteur reçoive de vous toutes les informations que vous souhaitez transmettre afin que vous n’ayez pas à utiliser votre intuition pour la compléter.

Transmettre toute l’information? Cela doit être très facile, non? Vous avez juste besoin de parler un peu plus …

Curieusement, les gens ne savent généralement pas comment transmettre toutes les informations. Pour le faire correctement, votre message doit toujours avoir les éléments suivants:

• Un quoi
• Un pourquoi
• Un pour quoi

Si vous ne fournissez aucun des trois éléments, votre interlocuteur l’inventera et, comme les gens ont tendance à se méfier s’ils n’ont pas de lien étroit avec vous, vous n’aimez probablement pas ce qui est inventé.

Un exemple vaut mille mots

Pour diriger ce que votre interlocuteur pense en fonction de vos intérêts et éviter de laisser libre cours à votre imagination, il est essentiel que vous remplissiez ces trois blocs d’informations.

Excusez-moi, allez-vous me laisser jouer?

Imaginez que vous êtes chez des amis qui jouent à la console de jeux vidéo. Comme vous êtes nombreux, vous vous relevez. Votre tour vient d’arriver lorsque le partenaire qui vient de jouer avant vous le dit.

Puisque vous donnez simplement le quoi (je veux jouer) immédiatement, vous allez inventer le pourquoi et le pour quoi . Comme vous savez qu’il est un peu égoïste, vous pouvez imaginer que tout ce qu’il veut, c’est jouer plus longtemps que les autres. Ou peut-être pensez-vous qu’il est impoli et stupide et qu’il le fait en réalité pour démontrer sa hiérarchie devant tout le monde. Ou qu’il vous lance un défi parce qu’il ne vous soutient pas vraiment et qu’il veut voir s’il peut vous provoquer.

Vous pouvez créer des centaines d’explications possibles, mais il ne les contrôle pas. Vous refuseriez sûrement sa demande.

Maintenant, imaginez que ce même ami vous dit plutôt:

Excusez-moi, allez-vous me laisser jouer? Il s’avère que je dois partir très bientôt et ce jeu m’a apporté des souvenirs d’enfance.

Est-ce que ce que vous pensez de lui a changé maintenant? Peut-être que dans le premier cas, je voulais dire la même chose, mais puisque vous n’avez que le quoi, vous avez inventé le reste. Maintenant, vous n’avez laissé aucune place à votre imagination avec une raison (je dois partir bientôt) et une raison (souvenez-vous de votre enfance).

Je parierais qu’à cette occasion, vous accepteriez sa proposition.

Bonjour, pouvons-nous nous asseoir avec vous?

J’ai vu des dizaines de fois comme pour simplement combler les lacunes d’informations, les élèves des ateliers ont pu engager une conversation et s’asseoir avec des groupes de filles qui buvaient quelque chose dans un bar.

La plupart des gens confrontés à cette situation diraient la phrase ci-dessus. Et cela prendrait beaucoup de rejets. Mais lorsque les étudiants ajoutent un pourquoi et un pour quoi à la demande, les résultats changent radicalement.

Bonjour, nous attendons quelques amis mais vous n’arrêtez pas de rire et nous avons pensé que ce serait une bonne idée de venir vous rencontrer pour voir si ensemble nous avions un meilleur moment que séparément.

Difficile de refuser, vous ne pensez pas?

Combler les lacunes d’imagination dans ce que vous faites, c’est donner des raisons et des raisons pour justifier ce que vous demandez, et c’est ce qui vous aidera à améliorer votre capacité de persuasion et vos compétences sociales en général. Si facile et si peu de gens le font.

Exprimer ce que nous ressentons n’est pas facile.

Peut-être avez-vous l’impression que vous ne pouvez plus le faire, que vous devez le retirer de vous-même ou que vous ne pouvez pas continuer à vous taire. Pour une raison quelconque, vous devez le dire pour ne pas exploser.

Mais lorsque vous le faites, les conséquences ne sont pas ce que vous auriez voulu. Vous voulez juste que l’autre personne soit consciente de ce qu’elle vous fait ressentir, mais la colère, la honte ou la peur vous sabotent et la situation se retourne contre vous. Le trouvez-vous familier?

La suite est que la prochaine fois que vous devrez le faire, vous le garderez sûrement pour vous-même. Vous serez silencieux et si quelqu’un vous demande comment vous allez, vous répondez simplement par un « bien ». Pourquoi se donner la peine de provoquer un autre conflit?

Je suis heureux de vous dire que vous n’êtes pas obligé de démissionner. Il existe un autre moyen d’exprimer vos émotions, un moyen d’aider les autres à faire preuve d’empathie envers vous et à se mettre sur votre peau sans causer de malentendus, de disputes ou de rejets. Et c’est absolument libérateur.

L’importance d’exprimer ses émotions

L’anxiété et le stress dont nous sommes victimes au cours de notre vie sont dus en grande partie à une croyance très préjudiciable: nous pensons qu’il est préférable de se mordre la langue avant de dire ce que nous ressentons.

Il est naturel que nous sentions un certain blocage avant de nous ouvrir aux autres; C’est effrayant et personne ne nous a appris à le faire. On a supposé que c’était quelque chose que nous devions apprendre en cours de route, mais si vous lisez cet article, c’est que vous savez aussi que bien exprimer vos émotions vous aidera non seulement à vous sentir mieux, mais également à améliorer vos relations. .

Dans cet article, je vais vous montrer les avantages scientifiques de l’expression de vos sentiments, les erreurs les plus fréquentes que nous commettons lorsque nous les exprimons, un système pour les identifier et dix clés psychologiques pour les communiquer de manière plus empathique et assertive. Le résultat? Vos émotions seront moins douloureuses et vos relations deviendront plus profondes et plus authentiques.

Avantages psychologiques de l’expression de vos émotions

La science a montré que, si cela est fait correctement, communiquer vos sentiments a trois conséquences très intéressantes:

Laissez les autres compatir avec vous

Dans une expérience surprenante sur Facebook, les chercheurs ont observé que les états écrits par les utilisateurs sur leur mur étaient très similaires aux sentiments qu’ils avaient lus de leurs amis. En d’autres termes, les émotions sont transmises par l’empathie, même via une plateforme numérique! ( Kramer, Guillory et Hancock 2014 ).

Lorsque les autres savent ce que vous ressentez, ils se connecteront inconsciemment à vous et se mettront sur votre peau. À partir de là, vos messages seront beaucoup plus empathiques et persuasifs.

Réduit son effet émotionnel sur vous

En exprimant nos émotions à haute voix, nous les nommons. Cela diminue la réponse de l’amygdale (la zone du système limbique responsable de notre réaction émotionnelle), ce qui réduit instantanément l’intensité et la gêne qui peuvent être à l’origine de cette émotion ( Lieberman et al., 2007 ).

Parler de ses émotions est libérateur. Lorsque vous les communiquez, vous aidez non seulement les autres à faire preuve d’empathie avec vous, mais ils vous font également moins mal.

Vous devenez plus attrayant

De la même manière, lorsque les autres sont capables de nommer l’émotion que vous ressentez, ils vous perçoivent comme une personne plus attrayante ( Anders et al., 2016).

L’empathie crée l’attraction. Lorsque vous exprimez vos émotions, vous faites preuve d’honnêteté et de courage, sans crainte de rien cacher. Et c’est très séduisant.

Comment identifier vos sentiments

La première étape pour exprimer vos sentiments est de les identifier correctement.

Mais comment aurons-nous besoin d’aide pour savoir ce que nous ressentons? N’est-ce pas censé être évident?

Ce n’est pas si simple. Dans une société qui nous presse tellement de cacher nos émotions (ça sonne comme « ne sois pas timide » ou « arrête de pleurer! » Que tes parents ont répété quand tu étais petit?). La plupart d’entre nous ont fini par les réprimer. La conséquence est que nous nous sentons souvent mal, mais nous ne savons pas exactement de quelle manière ni pourquoi.

Nous allons voir deux étapes nécessaires pour renouer avec nos émotions:

1. Arrêtez-vous et cherchez l’émotion de base

Lorsque vous ressentez une émotion, trouvez un endroit où vous pourrez rester tranquille pendant quelques minutes et fermer les yeux. Ensuite, essayez de reconnaître l’émotion fondamentale qui correspond aux sept possibles (tristesse, joie, colère, dégoût, peur, mépris ou surprise). Dans la prochaine étape, vous lui donnerez un nom plus spécifique.

En passant, accepter que vous soyez capable de ressentir toutes sortes d’émotions augmentera également votre force psychologique et améliorera votre capacité à faire face aux moments difficiles ( Kross et al., 2009 ).

Recommandation

Trouvez un endroit tranquille, concentrez-vous sur votre respiration pendant quelques secondes et essayez de lui donner un nom général, sans trop préciser ce que vous ressentez.

2. Trouvez le mot spécifique pour votre sentiment

Il existe un vocabulaire émotionnel, largement méconnu, qui nous permet d’être beaucoup plus spécifiques avec nos sentiments.

Par exemple, au lieu de dire que vous vous sentez « juste », vous pouvez trouver plus de nuances et utiliser des mots comme « heureux » , « chanceux » , « reconnaissant » ou « excité » . Ou au lieu de dire que vous vous sentez « mal » , vous pouvez utiliser « irrité » , « peu sûr » , « décomposé » ou « rejeté » .

Plus vous êtes précis, mieux vous comprendrez ce que vous ressentez réellement. Il a été démontré que cela améliorerait également votre confiance en vous et augmenterait votre estime de soi et votre affection pour les autres ( Swinkels & Giuliano, 1995 ).

Recommandation

Une fois que vous avez identifié vos émotions, la prochaine étape consiste à les exprimer sans tomber dans le piège de la communication. Mais pour cela, la première chose à faire est de comprendre ce que vous avez fait de mal jusqu’à présent.

Erreurs typiques dans l’expression des sentiments

Comme enfants, nous apprenons les mathématiques, la langue, la littérature et les sciences sociales. Espérons que notre programme d’études comporterait également un sujet relatif à l’éthique, mais en réalité, personne ne nous a appris à communiquer avec émotion.

C’est la raison pour laquelle beaucoup de gens expriment leurs émotions avec des conséquences désastreuses, tant pour eux-mêmes que pour les autres. Voici les erreurs les plus courantes que nous ayons toutes commises:

1. Exprimer une pensée au lieu d’un sentiment

Quand nous avons commencé à dire « je me sens comme … » nous communiquons une pensée, pas un sentiment.

Lorsque vous dites « je me sens triste », vous parlez de votre sentiment. Mais quand vous dites « je sens que cette tristesse va me tuer » , vous entendez une pensée: cette tristesse va vous tuer.

Si vous parlez de vos pensées, vous ferez face à la situation de manière rationnelle et les autres ne seront pas en mesure de faire preuve d’empathie avec vous. Mais lorsque vous vous référez à vos sentiments, la vulnérabilité que vous démontrez en exprimant ce que vous pensez leur permettra de se connecter à vous ( Brown, B. 2013 ).

2. Commencez par « Vous me faites sentir »

Bien que vous ayez l’impression que vous exprimiez un sentiment, vous blâmez l’autre et le tenez pour responsable de vos émotions.

La communication devient une source de conflit quand elle ne nous aide pas à prendre conscience que nous sommes les seuls responsables de nos pensées, de nos sentiments et de nos actions. « Vous me faites sentir … » provoque des arguments, car il nie notre responsabilité personnelle et l’attribue intégralement à d’autres.

3. Essayez d’oublier ce que vous ressentez

Depuis l’enfance, on nous a appris que les émotions sont compliquées et qu’il vaut mieux les éviter, mais au fil des ans, nous avons constaté que « vous calmez, essayez de ne pas y penser », ne fonctionne pas.

Il a été prouvé qu’essayer de réprimer nos émotions négatives au lieu de les valider augmentait la colère ( Gross & Levenson 1997 ). Ses conséquences vont encore plus loin, avec des études qui parlent d’une augmentation de 70% du risque de cancer chez les personnes qui évitent d’exprimer leurs sentiments ( Chapman, Fiscella & Kawachi 2013 ).

4. Exploser quand vous ne pouvez plus

C’est la phase naturelle qui est atteinte après avoir subi trop de temps. Mais quand la seule issue à nos sentiments est l’explosion, nous pouvons causer des dommages, peut-être irréversibles, à n’importe quelle relation.

Imaginez que vous avez un ami qui est généralement en retard. La première fois que vous le faites, vous souriez et lui dites que tout va bien. Les deuxième et troisième, vous vous taisez. Et à la fin, vous commencez à penser que vous n’avez aucun respect.

Peut-être que la prochaine fois que vous le ferez, vous finirez par lui crier dessus en lui reprochant que s’il vous appréciait, il ne vous ferait pas attendre à chaque fois que vous restez.

Et probablement votre ami était abasourdi, puisque jusque-là vous lui aviez dit que rien ne se passait et que vous n’aviez jamais montré aucun signe d’inconfort.

10 clés essentielles pour exprimer ce que vous ressentez

Vous trouverez ci-dessous dix stratégies psychologiques qui vous aideront à communiquer vos émotions de manière plus naturelle, empathique et assertive. Une fois que vous les aurez mises en pratique, vous verrez comment votre confiance et votre estime de soi s’améliorent à mesure que vos relations prennent racine.

1. Essayez de vous mettre à la place de l’autre

Tout d’abord, il faut se mettre à la place de l’autre personne et imaginer que quelqu’un vienne vous dire ce que vous allez dire. Comment vous sentiriez-vous? Que penseriez-vous?

Vous mettre à la place de quelqu’un d’autre vous aidera à mieux comprendre l’émotion que vous souhaitez communiquer et à l’aider à vous comprendre ( Decety & Ickes 2009 ).

2. S’exercer à exprimer un sentiment positif

Avant de vous lancer pour exprimer vos émotions négatives, il sera utile de choisir une personne de confiance et d’exprimer certains des sentiments positifs que vous avez éprouvés récemment.

Si cela a à voir avec votre situation de vie, la formule est aussi simple que  » je me sens[très heureux] d’ avoir réussi l’examen .  »

Si cela est lié à un comportement de votre part, la formule serait la suivante:

 » Je me sentais [accompagné / flatté / satisfait]

quand tu [tu es resté avec moi après que tout le monde était parti / tu m’as dit que le costume me convenait / tu as préparé un bon dîner].  »

3. Utilisez des verbes émotionnels

Il existe une série de verbes sensibles tels que « je sens » , « je remarque » ou « je perçois » qui ne peuvent pas être réfutés car ils se réfèrent à votre état interne , et c’est une personne avec laquelle personne ne peut se disputer.

Imaginez qu’un de vos amis dise: « Je sais que j’ai le travail qui m’a rendu si enthousiaste, mais je me sens vide. » Pensez-vous que quelqu’un pourrait réfuter une affirmation comme celle-là? Contrairement au raisonnement, les émotions sont ressenties sans que nous puissions les contrôler. Il n’y a donc pas de discussion possible.

Les autres verbes émotionnels que vous pouvez utiliser sont: « Cela me rend heureux » , « Cela me rend triste » , « Cela me fait peur » , « Cela me surprend » ou « Cela me met en colère » .

4. Explique pourquoi ton émotion

Nous avons tendance à croire qu’il n’est pas nécessaire de justifier ce que nous ressentons, mais la vérité est que s’expliquer nous-mêmes nous aidera à nous comprendre.

Lorsque nous nous justifions, nous montrons que nous sommes humains, que nous avons des raisons de ressentir cela, et qu’avec cela, nous le ferons se sentir plus proche de nous ( Shiv & Tormala 2012 ).

Imaginez, par exemple, que vous vouliez dire à votre ami que vous vous sentez très malchanceux dans vos relations et qu’en fin de compte aucune de celles-ci ne donne de bons résultats. Cela dit, cela ressemble à un autre regret, mais si vous l’exprimiez honnêtement? « Je me sens très frustré chaque fois qu’une relation se passe mal, car j’ai le sentiment qu’il y a quelque chose qui ne va pas chez moi. »

En ce moment, vous allez révéler vos sentiments en profondeur, vous allez perdre du poids et votre ami peut vous soutenir avec plus d’empathie.

5. Utilisez la perspective subjective

Lorsque vous souhaitez accompagner votre émotion de raisonnement, je vous recommande d’utiliser la perspective subjective (également appelée messages « I » ). Avec cela, vous éviterez à l’autre personne de se sentir attaquée ou de discuter de ce que vous dites.

Pour ce faire, introduisez dans votre message des éléments le rendant subjectif , tels que « à mon avis » , « à mon avis », « je considère » ou « pour moi » . Notez la différence:

« Hier tu m’as mal traité et je me sens offensé. » Ce message peut être source de conflit car, si l’autre personne estime ne pas vous avoir mal traité, il se défendra contre votre accusation.

« Je pense que tu m’as mal traité hier et c’est pourquoi je me sens offensé .  » Ce message est plus ferme, car personne ne peut discuter de votre perspective et de votre vision des choses. Vous prenez la responsabilité de vos propres émotions, sans les attribuer à qui que ce soit.

6. Prononcez le nom de l’autre personne

Lorsque vous souhaitez exprimer vos sentiments à quelqu’un, il peut être très utile de commencer par dire son nom.

Entendre le nom lui-même active la zone du cerveau de la récompense . Ainsi, en écoutant comment nous prononçons son nom, toute son attention sera dirigée vers nous. C’est un moyen de générer de la proximité et de vous prédisposer à mieux accepter ce que nous allons dire ensuite ( Howard & Kerin 2011 ).

Recommandation

Imaginez que vous vouliez expliquer à un ami qu’aujourd’hui vous êtes contrarié, mais que vous ne savez pas comment vous y prendre, car vous ne savez pas exactement pourquoi. Essayez de l’exprimer en incluant votre nom dans la phrase ( « Marta, je me sens très contrariée aujourd’hui, je ne sais pas pourquoi, mais je me sens comme ça » ).

Vous obtiendrez votre intérêt, vous écouterez avec plus d’attention et vous ferez mieux preuve d’empathie avec vous.

7. Assurez-vous de comprendre

Le langage des sentiments est très subjectif, il est donc important de vous assurer que l’autre personne vous comprend.

La meilleure façon est de vous demander d’ essayer d’ expliquer avec des mots ce que vous dites : « Je ne sais pas si je suis bien expliquer, je pourrais dire que vous comprenez ce que je vous ai dit jusqu’à présent » . Cela vous permettra de clarifier vos intentions et d’éviter les malentendus.

8. Utilisez l’humour

Si vous souhaitez traiter un sujet sérieux qui génère beaucoup d’inconfort, ne le dramatisez pas. Bien que l’expression de vos émotions vous rend vulnérable, vous pouvez, avec de l’humour, alléger ce sentiment et voir la situation sous différents angles ( Sclavi, 2008 ). En outre, cela aide à empêcher les personnes impliquées de devenir défensives, ce qui explique pourquoi c’est un excellent allié.

Dans cet article, vous trouverez plusieurs façons d’ajouter de l’humour à vos conversations.

9. Demandez-lui comment il se sent

Même si au moment où vous exprimez vos sentiments, vous souhaitez être entendu, tout le monde en a besoin dans des situations de charge émotionnelle élevée. Et il arrive souvent que, lorsque nous voulons exprimer une émotion en nous, nous oublions que l’autre personne ressent probablement aussi quelque chose qu’il veut exprimer.

En vous demandant comment vous sentez ce que vous dites, cela vous aidera à faire preuve d’empathie, à vous permettre de vous mettre à la place de l’autre personne et à réduire les risques de créer un conflit. ( Rogers 1975 ).

10. Pratiquer mentalement

En vous visualisant en effectuant pas à pas les actions que vous souhaitez réaliser, vous vous êtes révélé être un puissant facteur de changement ( Boyatzis & Akrivou, 2006 ). Si vous avez du mal à exprimer vos émotions, asseyez-vous ou allongez-vous dans un endroit calme, fermez les yeux et imaginez un écran devant vous, sur lequel la scène d’une personne qui se comporte comme vous le souhaitez sera projetée.

Par exemple, vous pouvez vous visualiser dans les situations suivantes:

• Un collègue vous aborde et vous demande comment vous allez. Sans entrer dans les détails, puisqu’il n’est pas un ami intime, vous répondez: « La vérité, c’est que dernièrement, je me sens régulièrement, il y a quelques problèmes qui m’énervent. »

• Vous rencontrez un ami et lui parlez d’un sentiment positif que vous avez eu récemment, par exemple: « Je suis très satisfait de la tâche qu’ils m’ont confiée au travail ».

• Vous parlez à quelqu’un et, à un moment donné, vous évoquez un sentiment négatif résultant de votre comportement. par exemple: « Je me sens assez sous-estimé quand, devant un groupe de personnes, je vois que vous me traitez comme si les bonnes choses qui m’arrivaient étaient du pur hasard. »

En pratiquant mentalement plusieurs situations dans lesquelles vous voudriez exprimer vos émotions, vous vous sentirez plus en sécurité lorsque le moment de vérité arrivera

conclusion

Nous sommes programmés pour ressentir des émotions. Par conséquent, le meilleur moyen d’habiter ce monde est d’apprendre à les comprendre de la manière la plus satisfaisante possible et de ne pas essayer de les éviter.

Lorsque nous exprimons ces émotions en exploitant ou en blâmant l’autre, non seulement notre malaise et notre impuissance vont augmenter, mais nous provoquerons également un éloignement profond de l’autre personne.

Apprendre à exprimer vos émotions avec assurance vous mettra en contact non seulement avec les autres, mais aussi avec vous-même .  Cela servira à les réguler, à réduire leur impact négatif et à créer une empathie avec les gens autour de vous. Essayez ces dix clés psychologiques et voyez par vous-même le changement que cela peut apporter à votre vie.